zora et sa bande

Me voici dans ma sixième semaine de grossesse. Tic Tac fait apparemment 1,5 grammes et +/- 12mm. Il est tjs très très discret, mais je me demande si ma poitrine n'est pas en train de gonfler, un tout petit peu.

Voici qqs jours je me suis fait un délire parano, je n'étais pas enceinte, je souffrais probablement d'un dérèglement hormonal, responsable de l'absence de mes règles, mais c'était quand même bizarre de ne RIEN sentir comme différence. Quand j'étais en essai, j'avais dit sous forme de boutade: moi je n'ai jamais autant de symptômes que quand je ne suis pas enceinte... ben c'est vrai!

Mais j'ai fait une prise de sang et je suis bel et bien enceinte, taux de beta machin normal à ce stade, donc Tic Tac évolue, il ne me reste plus qu'à attendre la visite chez Dr Gy.

Et mes 2 Tornades? Ils sont tour à tour monstrueusement ch... ou adorablement adorables. Ils voient que leur mère n'est pas au top, physiquement (après mes multiples infections, me rev'là avec un torticolis, j'en ai maaaaaaare!), donc ils sont très affectueux... pour qqs secondes, avant de recommencer à se disputer! On a très envie de leur annoncer, mais on a peur qu'à ce moment-là ça ne fasse le tour du monde, donc on attend, tant bien que mal.

En fait on n'est pas pressés de l'annoncer à la famille car on s'attend plus ou moins à des commentaires peu obligeants. Comme si l'image de la famille parfaite avec 2 enfants était tellement ancrée dans les esprits que s'en écarter, c'était forcément s'exposer à la colère des gens. Mais de quoi je me mêle??? On attend aussi des remarques sur nos finances. Evidemment qu'on ne roule pas sur l'or, mais on n'est pas pauvres non plus! Un nouveau-né ne doit pas forcément coûter un pont: je l'allaiterai, j'ai déjà plein de matériel et de vêtements (et même si c'est une fille: un body, c'est un body, non?), je me suis renseignée sur le prix des langes biodégradables et ils sont moins chers que la célèbre marque commençant par P. Et quand ils seront grands, ben, ils s'adapteront à nos finances, ça ne veut pas dire qu'ils seront malheureux!

Certaines familles (pas chez nous) sont tellement autoritaires que j'ai déjà connu des adultes mourant de peur à l'idée d'annoncer leur 3è petit. On n'en est pas là, quand même!!! Mais c'est vrai que pour bcp de gens, 3 enfants, c'est de la folie furieuse... On verra quand il sera là!

Et chez vous, c'est comment?

Je ne sais pas ce qu'il m'arrive. Je pense être atteinte de jeunisme aigû. Alors que je devrais grimper dans mon divan avec mon tricot, en regardant mon ventre s'arrondir (ou en l'imaginant s'arrondir, à l'heure actuelle), je parade dans des petits shorts et des blouses de petites jeunes, je contemple ma silhouette pendant 1/2h avant de sortir (même bêtement aller faire une course en ville avec les tornades - ce qui en général a vite fait d'ôter tout sex appeal même à la plus top des top biches!), mais ça, à la limite, c'est pas grave, j'ai des phases plus ou moins superficielles, ça arrive.

Par contre ce que j'ai moins, d'habitude, ce sont des envies d'activités juvéniles - et, en général, incompatibles avec 'mon état'! J'ai parlé, dans le billet précédent, de ma découverte du trampoline. Je SAIS, en plus, que c'est pas bon quand on est enceinte. Pas dramatique de sauter 10' enceinte de qqs semaines, mais quand même! j'étais beaucoup plus prudente pour les 2 autres! Puis là, en achetant le cadeau d'anniversaire de Tornade 1 (des rollers), j'ai craqué... j'en ai acheté pour moi aussi!!! Franchement, ça n'aurait pas pu attendre qqs mois en plus? Mais je les ai essayés, et c'était si gai, ça m'a rappelé tant de souvenirs et de sensations, j'ai roulé tellement de kilomètres sur ce qu'on appelait à l'époque des patins à roulettes, que, honnêtement, j'en ai oublié ma grossesse. Et me vlà avec une paire de rollers à petites fleurs que je meurs d'envie d'essayer (en plus y a un Ravel près de chez moi, ouiiiiiin!), et que je suis sensée oublier jusqu'à l'accouchement. Tout en sachant que je vais quand même probablement faire un tour dessus, c'est presque compulsif...

Je ne vais évidemment pas en faire des kms jusqu'à 8 mois de grossesse, ni faire de la haute voltige, mais que m'arrive-t-il? Est-ce une envie de me prouver que je ne suis pas en voie de 'bobonnisation' malgré ma future famille nombreuse? Une envie de rester jeune? De rester active et disponible pour mes 2 'grands'? Ou simplement une absence quasi totale de symptômes de grossesse qui fait que j'ai encore du mal à 'me sentir' enceinte? Je ne veux pas prendre de risque, évidemment, je l'aime déjà, ce haricot de qqs mms, j'ai même presque l'impression que c'est une fille! (enfin, j'aimerais, j'aimerai tout autant un 3è petit mec, bien sûr!), mais je me sens forte. Je me dis qu'il va s'accrocher et que je peux, dans une certaine mesure, rester active et m'amuser. Je ne parle évidemment pas de faire du saut en parachute, de m'enivrer ou de toucher aux drogues dures! (ni douces, d'ailleurs!!!), mais pas non plus de rester dans le fauteuil avec mon tricot rose bonbon ou bleu ciel!

Faut dire qu'on nous bombarde tellement de 'attention' qu'on ne sait plus quoi prendre au sérieux. Moi je n'ai pas envie de m'empoisonner l'existence avec des peurs inutiles. Du bon sens, de la prudence, oui. De la paranoïa aigüe, non. Réfléchir, donc, s'informer, et surtout, écouter son corps: au moindre durcissement, à la moindre tension ou douleur dans le ventre, stop. Et, comme à chaque fois, croiser les doigts pour que tout se passe bien. Et quand l'envie de faire des bêtises est vraiment trop forte... venir me défouler ici, ça soulage sans danger pour Mme Crevette!

Décidément, après un orgelet, un gigantesque abcès dans la bouche qui m'a fait perdre 2 kgs, voilà que l'infection, qui semble être devenue ma meilleure amie, qui se déplace vers ma zone féminine... D'après le doc', c'est normal, en début de grossesse on est plus sensible aux infections. Voui mais j'avais oublié, tout ça, moi!!! Pas l'habitude de dépenser des fortunes en médecins, antibiotiques et autres réjouissances, en général je pète la forme!

Je ne vois Dr Gy que fin du mois, quand je serai déjà pratiquement à 2 mois de grossesse, j'espère que tout va bien! Mais pour l'instant, je touche du bois... ça va. Je ne suis plus trop fatiguée (depuis 2 jours!), je mange normalement, pas de nausées, pas d'essoufflement, rien, quoi! Je ne m'en plains évidemment pas... mais ça n'aide pas à rendre les choses plus réelles! Enfin tout ça peut encore venir.

La première partie du plan 'comment ne pas se faire soupçonner par les copains trop observateurs' a fonctionné comme prévu: on était à une fête samedi soir, où j'ai fait du trampoline (super gai, seule la prudence m'a arrêtée après qqs minutes, j'adore!!!!), j'ai bu 2 bières, et j'ai dit que j'étais sous antibiotiques, donc ça va pour cette fois; pour la grosse java en Grèce tous ensemble... je sens que je vais m'inventer des règles douloureuses, et en rajouter une couche: par cette chaleur, c'est vraiment pas de chance, rien que de voir l'Ouzo me donne des crampes, vaut mieux pas exagérer...

C'est bête de devoir mentir, mais

1. J'ai encore envie de le garder un petit moment pour nous 2.
2. Les premières personnes informées seront quand même nos loustics, et on sait que quand eux le sauront, tout le pays sera également informé!

Je me réjouis de leur dire: ça fait tellement longtemps qu'on leur dit qu'ils auront peut-être encore un petit frère ou une petite soeur, j'ai envie de voir leurs réactions, surtout qu'ils commencent à avoir l'âge d'observer et de se rendre compte!

Donc malgré une petite baisse de régime question immunité, ça va bien, le moral est à nouveau au beau fixe, je me suis acheté des oranges pour les vitamines C, et de l'échinacéa pour renforcer l'organisme, ça ne peut pas faire de mal. J'ai très envie de manger sain...

Question silhouette, je ferai prochainement une photo de mon (absence de) bidou (franchement, crevette fait à peine qqs mms, pas de quoi épaissir), pour comparer ensuite par après. Mais... pas question de les poster sur le net (je pense): ça, c'est mon intimité...

A plus tard!

J'ai pas le moral aujourd'hui. Je me suis énervée contre mes 2 1ers, je suis en colère, j'ai envie de les frapper et de les détester. Je me sens nulle, mauvaise mère, caractérielle et instable. Je me dis que c'est une folie pure de me confier un 3è enfant, pour que je le gâche et que je le traumatise comme les 2 premiers. Sans doute le sentent-ils, eux aussi, ils ont rarement été aussi chiants que cette semaine, alors que d'habitude en vacances, tout baigne! Peut-être ont-ils eu besoin de cette période de transition, le papa vient de recommencer au boulot, on revient de vacances... je ne sais pas, mais en tout cas j'ai du mal à gérer cette semaine, et je ne suis même pas sûre qu'ils soient vraiment insupportables, c'est peut-être bêtement moi qui suis hormonale?

Purée, ça m'énerve, j'ai envie de pleurer toutes les larmes de mon corps, je regrette presque d'être enceinte, malgré l'amour que je voue déjà à ce haricot de qqs mms (entre 5 et 7, apparemment), je ne me sens pas capable. En plus il faudra changer la maison, ranger, trier, plus préparer la rentrée scolaire et répondre à mes différents engagements, et je me sens faible, sans force, sans ressource. J'ai envie de faire faire des travaux dans la maison, mais on n'a pas l'argent, et je n'ai pas la force de le faire moi-même. Hom, lui, n'a quasi pas de congés, donc ne peut pas m'aider.

Je suis très Kaliméro aujourd'hui, y a des jours comme ça. Peut-être cela va-t-il m'aider à relativiser les choses, simplement le fait de le metre sur 'papier' virtuel?

Je serai bientôt à 4 semaines (?) de grossesse. Je vois Dr Gy fin du mois, seulement. Et on espère pouvoir garder la nouvelle pour nous encore pour qqs semaines. Néanmoins, ce ne sera pas facile: de nombreuses fêtes nous attendent, où les gens cancanent vite, et déduisent vite une grossesse, pour un verre de vin refusé ou une cigarette non prise. (alors que ça fait mille ans que j'ai arrêté de fumer... plusieurs mois, en tout cas!) J'en suis à chercher des scénarios pour 'excuser' ma sobriété, genre antibiotiques, douleurs de règles, grippe intestinale... faudra tenir jusqu'en septembre, au moins!

A part ça, physiquement, ça va bien. Poids: 49 kgs (j'ai perdu mon kilo d'apéro des vacances, youpie!). L'appétit n'est pas super fort, la digestion commence à ralentir (comme pour n° 1 et 2), et un coup de pompe géant m'envahit tjs vers midi-1h... ça va être beau à la rentrée!!! Mais je me sens relativement bien. Pas de douleurs aux seins, ni au ventre, aucune nausée (paraît que ça peut encore venir), et le matin je suis relativement en forme... quand j'ai le moral.

Allez, ça ira mieux demain... Et normalement, la semaine prochaine, suis déjà au 2è mois...

Date: dimanche 20 juillet 2008

Lieu: qq part en France, dans une villa magnifique, au bord de la piscine.

Nous sommes en vacances avec un couple d'amis et leurs enfants. J'attends mes règles. La veille, je me suis sentie à cran, irritable à plusieurs reprises. Je me dis donc que ce n'est pas encore pour cette fois-ci.

Lundi 21: tjs rien. Avant le déjeuner, alors que je mettais les essuies de bain à sécher, sensation de malaise, il faut que j'aille à l'ombre. Grosse fatigue après-midi. Je sieste avec délice.

Mardi 22: je casse 2 verres... regard soudain soupçonneux de Hom. C'est que, chez moi, début de grossesse et grosse maladresse ont déjà rimé! Pour Tornade1, la 1ère semaine j'avais cassé 10 verres!!! (rien que les siens, en + - et même pas exprès!). Et je fais tout le temps pipi.

Et ainsi de suite... les règles ne viennent tjs pas (ça m'arrange, j'ai la paix pour les vacances!), je suis fatiguée, très fatiguée, en début d'après-midi, et je commence à avoir des pertes atypique pour une fin de  cycle. On commence à espérer, sans trop oser y croire. On se dit qu'on va attendre le retour des vacances pour acheter le test pénard à la maison. Puis voilà, ligne rose pale, mais ligne quand même. Je suis enceinte de (je suppose) 3 semaines et des poussières, un peu moins peut-être.

Physiquement, je me sens bien, avec un mini risque de chute de tension fin de matinée au soleil quand je n'ai pas mangé (rien de bien méchant, quoi!). Faut dire que mes 2 premières grossesses ont été zen aussi, je n'ai pas peur. Par contre je dors assez mal. ça ira sans doute mieux cette nuit, maintenant que je sais.

Moralement, j'essaie de ne pas commencer à tout planifier et à rester zen. Evidemment que ça change, un 3è, mais chaque bébé est un changement. Je ne suis plus si sûre de vouloir 'tout ça', à présent, mais ça aussi, chez moi, c'est un classique! Je vous dis ça, mais si vous me parlez d'avortement je vous mords!!! En vrac je suis impatiente qu'il soit là, j'ai peur de ne pas retrouver ma ligne, d'être définitivement classée dans les reproductrices (sous-entendu, plus b..sables), puis pas envie de ressembler à une baleine, d'avoir une 3è césarienne... mais j'ai envie de connaître le sexe, de lui chercher un prénom, de repeindre la chambre qui sera la sienne, de réarranger celle des 2 tornades... Ambivalente, comme à chaque grossesse, même la première. Je gère, je gère...

J'ai une furieuse envie de l'annoncer à tout le monde, et en même temps, qu'on le garde pour nous encore un moment. Alors pour me soulager, je viens incognito sur le net...

Dimanche 22 juillet, 6h du mat', salle de bains...

Voilà le moment tant attendu, le moment de vérité, celui qui clôture cette étrange période, 'entre espoir et désespoir', entre le premier jour de retard et le test de grossesse. Je vise tant bien que mal... et voilà, la petite ligne rose est bien dans la bonne case, je suis enceinte!!! Youpie...

Ou???

A peine ai-je vu le résultat que dans ma tête les phrases commencent à s'entrechoquer. Enceinte, une troisième fois, à mon âge... Où va-t-on le mettre? Comment vais-je faire pour mon boulot? Ai-je envie de l'annoncer tout de suite? Suis-je vraiment, VRAIMENT sûre???..

Mais n'allons pas trop vite en besogne: je sens que nous avons tous besoin d'un bref retour en arrière, afin de mettre en place le décor qui nous abritera (j'espère!!!) durant ces neuf mois. Alors je commence.

Lieu de vie: Non loin d'une petite ville de province, maison avec jardin.

Personnages:

Zora: moi-même, une trentaine bien avancée (les mauvaises langues diront même un peu fanée, je leur ris au nez: je suis méga-bonne... enfin, jusqu'à aujourd'hui!!!), épouse de Hom et mère de tornade n°1 (6 ans) et tornade n°2 (3 ans). Accessoirement, enseignante à des ados boutonneux et en rut.

Hom: le + beau, le + gentil, le + présent des maris... la plupart du temps.

Tornade n°1: 6 ans et des dents qui tombent, grimpeur fou, se réjouit d'apprendre à lire - oui mais les autres dans ma classe ils sauront tous déjà le faire et pas moi, hein maman?

Tornade n°2: adore s'inventer des histoires, fait des crises assez impressionnantes (son nouveau truc: hurler non, non, non quand on veut le forcer à faire des choses contre nature, genre prendre un bain, ranger ses jouets, ne pas frapper son frère... je m'attends à la visite des services de l'enfance d'un jour à l'autre), mais est tjs partant pour une réconciliation bisouteuse.

Circonstances de la naissance de l'histoire: tout simplement une envie d'un troisième larron, qui a mis qq temps à se concrétiser, entre ma peur à moi (2 ans), sa peur à lui (3 ans) et Dame Nature qui voulait tester notre désir (qqs mois).